El humor puede ocupar todos los campos, menos el de la inmoralidad. Jamás se deben inferir ofensas a las personas o a las instituciones. El triunfo de lo que no es justo, produce una impresión depresiva en la sociedad. La alegría del rufián triunfante, es tan falsa y tan fugaz, como la del borracho depravado.

Si el hombre de las cavernas hubiese sabido reír, la historia habría sido diferente. El humor alivia las cargas de la vida, redime el espíritu, comunica felicidad, crea hermandad, y limpia la mente de hipocresía, de fatuidad y de prejuicios. El humor es la principal fuente civilizadora del mundo y conviene desarrugarle el ceño a la solemnidad.

En algunos municipios del altiplano no faltan los jueces que reciben dinero de una de las partes. En cambio, en varios sitios costeños reciben plata de las dos partes, para “poder fallar en conciencia”. La botella de whisky que Ud. le mandó al ministro, no tenía estampillas. Es que yo no soy filatélico. Si contesta el odio con el odio, ¿cuándo se acabará el odio? ¿Y en esta época de vacaciones a dónde piensa viajar? Si no tengo plata para quedarme menos para visitar sitios turísticos. Con hambre no trabaja y lleno se duerme. De las pequeñas mezquindades, ¡líbranos Señor!

Mucha retórica y nada de sabiduría. Diente afilado y lengua ponzoñosa. Debajo del ombligo de un pensionado, hay otro pensionado. El capital ataca huyendo. La civilización empieza con el pavimento. Sin lectura, no hay cultura.

Se nos educa para codicia y el lucro, y no para la cooperación y la solidaridad. Los primeros mil millones se hacen de cualquier manera, que la honradez viene después poco a poco. No importa que no estemos juntos cuando te ganes los jugosos honorarios. Lo importante es que estemos juntos cuando nos lo gastemos. ¿Doctor, cuánto vale una consulta? Cuesta diez millones y tiene derecho a dos preguntas. Y no es muy caro. Ya hizo la primera pregunta. Al despacho de ese doctor entran los clientes ricos y culpables, y salen pobres pero absueltos.

¡Haga plata sin trabajar!

Tendero; dígame Doctor ¿si un animal ocasiona un daño a un ciudadano debe indemnizar? Claro, siempre hay que tomar precauciones. Es que su perro se comió un salchichón, págueme cinco mil pesos. Con gusto, pero como Ud. me ha hecho una consulta debe pagar el doble.

Un abogado le dice en la calle a un hábil tinterillo; adiós abogado sin título y este contestó: adiós título sin abogado.

Los muros en los cementerios sobran; pues los que están de adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar.

La mujer al juez; yo enviudé hace cinco años. Entonces, ¿por qué tiene tantos hijos? Es que yo quedé vivo.